Gästebuch

Gaestebuchschotterblume.de

taralie (taraliefreenet.de) 2001-02-26 08:25 459 danke alice........mache mir solche sorgen.... sag ihr, dass ich nach wie vor an sie denke und sehnsüchtig auf ein gespräch mit ihr warte, danke liebe starke kyara... ich sage nur, dass ich furchtbar stolz auf dich bin...der erste schritt ist das.... raus aus der isolation ich weiß, dass du es schaffst... und ich hoffe ich auch... gib niemals auf tara

blackkyara (kyara-1web.de) 2001-02-26 04:19 457 hi, ich werde heute nicht viel schreiben hinterlege nur ein Gedicht von mir.... Einsamkeit,die mich immer wieder einholt! In mir führen Gefühle und Gedanken einen schrecklichen Krieg! bei dem die schlechten wohl davontragen den Sieg! Werd pausenlos mit allem konfrontiert - bin nur noch wie elektriziert - soll wohl nicht vergessen,daß, das Leben ist kompliziert. Bin jetzt einfach nur infiziert - in mir nur noch die Angst existiert!! Wandel so oft allein auf der endlosen Straße, durchleb die für mich wohl schwerste Phase! Würd am liebsten alles verdrängen und vergessen - doch hat es sich tief in meine Seele gefressen!! Fühl mich so grenzenlos allein. Bin im Innern doch nur ganz klein! Wär am liebsten ´ne Seifenblase so fein - glitzert sie doch in vielen Farben - um doch nur zu hinterlassen ihre Narben!! Wann wird dies endlich alles vorbei sein? Kann ja nicht mal mehr Schrein! In mir toben die Gefühle - fangen ohne Ende an zu wühlen - und zwingen mich ganz danieder! Kehrt mein Frohsinn,- Lachen niemals richtig wieder? Bleibt mir alles nur noch zuwider? Will mich aufbäumen in meiner ganzen Wut- doch war dieses gar nicht gut. Entpuppt sich wieder nur als ne schwache Glut! Hab alles noch garnicht richtig verwunden - bin wohl noch nicht genug geschunden ? Denn ich erhalte doch nur wieder Hiebe in die offnen Wunden. Mir einfach sind die Hände gebunden! Die Hoffnung wohl nun ganz entschwunden? Bin wohl doch nur schizophren - Denn der Mond will nicht mehr untergehen! Spür den Wind nun kaum noch wehen - kann mich und die Welt nicht mehr verstehen! Wird sich für mich wohl bald nicht mehr drehen! Wenn die Sonne nicht mehr lacht, kommt dann mit aller Macht. Die große Angst- mitten in der Nacht- bin dann nur noch von schwarzen Wänden umgeben. Seh mich von oben oft nur schweben - will einfach nicht mehr leben - Möcht denn alle meine Träume nur noch versäumen!! Würd mich so gerne doch öffnen und alles erzählen um dann doch nur wieder zu sehen - Diesen Ausdruck in den Augen! Verdammt woran soll ich denn noch glauben? Hab nun schon so viele Tränen heimlich vergossen - doch blieben mir all die Türen verschlossen! Kann doch nicht einfach jemanden was sagen , muß also doch alles nur stumm ertragen! Wurd einfach vieles mir nur versprochen Bin jetzt nur noch gebrochen! Fange an nur noch böses zu tanken - kommen denn von ganz allein die Selbstmordgedanken! Bin schon benebelt und voll benommen kann ihnen schlecht alleine entkommen! Was hab ich getan..... was treibt mich in diesen Wahn....? hab ich noch nen andere Wahl....? Ist doch alles nur noch Qual die verdammte Einsamkeit .......... kyara ich denke ,daß dieses Gedicht,von mir geschrieben,auch einiges über mich fürs erste aussagen wird, nur mal so zum kennenlernen die ängstliche blackkyara

taralie (taraliefreenet.de) 2001-02-25 22:42 456 hallo an alle! ich weiß was ich gesagt und mir vorgenommen habe! doch ich habe in der kurzen zeit gemerkt, dass es schon zu spät ist! ich wollte immer verhindern, dass ich irgendeinen menschen liebgewinne, dass ich irgendwem vertraue! aus angst wieder verletzt zu werden! diese angst ist da, immer!!!! ich würde so gerne einfach nur aussprechen was ich fühle, mich von jemandem halten lassen... ich weiß nicht, ob ich das jemals richtig hinbekommen werde... sobald ich merke, dass ich beginne einem menschen zu vertrauen, er mir wichtig wird, blocke ich ab und halte gaaaaaanz viel abstand!!! wenn ich mir wünsche mit einem menschen zusammen zu sein, dann ist sofort dieses gefühl in mir das sagt, schnell weg hier...lass dich bloß nicht darauf ein...das ist alles nur der anfang eines großen schmerzes... ich kann mich nicht einfach von einem menschen, der es lieb mit mir meint in den arm nehmen lassen, obwohl ich mir das so sehr wünsche... einfach nur mal fallen lassen, in die arme eines menschen, der mich lieb hat, für den es keinen schaden bedeutet, mich zu halten... das wünsche ich mir so sehr...doch es gibt da eben etwas in mir, dass es zu verhindern weiß, dass ich mich sicher fühle... es sagt mir, dass ich nirgends und bei niemandem sicher sein kann! am ende geht es doch wieder schlecht für mich aus und es passiert das selbe wie immer...verrat! schmerz! auf der anderen seite steht diese absolute einsamkeit, dieses ständige alleinsein mit allem. es war noch nie anders...schrecklich kalte isolation ich bin so einsam, wie man nur sein kann und kann nichts daran ändern, weil ich selbst lieber einsam bin, als das risiko einzugehen, jemandem zu vertrauen! mein erster satz, das ich in der kurzen zeit gemerkt habe, dass es zu spät ist, bezieht sich genau darauf. es ist zu spät, mich davor zu schützen jemanden lieb zu haben, jemandem vertrauen zu wollen und - o schreck - auch zu können!!! es gibt hier menschen, die diese schutzfunktion ausgeschaltet haben! das macht meine angst nur noch viel größer... ich bin jetzt so verletzlich... deswegen bin ich auch gegangen, mit der festen absicht, erst wiederzukommen, wenn ich den nötigen (sicherheits-)abstand wieder gefunden habe.... es ging einfach nicht! ich will diesen abstand nicht wieder herstellen, aufrechterhalten! ich will das risiko eingehen...auch wenn ich verletzt und wieder im stich gelassen werde. das ist, wenn soweit kommt, dann auch egal... ich möchte einfach DANKE sagen, dass ihr mir angst gemacht habt und dass ich euch gern haben darf und kann!!! wenn ich mich jetzt in den chat traue, dann freu ich mich euch einfach nur bei mir zu haben... alles liebe und den mut, den ich jetzt gefunden habe wünsche ich euch! eure taralie p.s.ich danke ein paar wundervollen menschen...sie wissen schon, wer gemeint ist!!! DANKE, VIELEN DANK!

Ingrid (STW-semmlert-online.de) 2001-02-25 16:09 455 Hallo Engel112, hast Du es bis hier hin geschafft, wirst Du es auch noch ein ganzes Stück weiter schaffen. Ich denke Du wirst diese HP des öffteren noch besuchen um Dich einfach ein wenig umzuschauen. Der erste Schritt ist gemacht. Nun folgen kleine weitere Schritte. Schau Dich im Forum um oder besucht einfach mal den Chat. Ich nehm Dich ganz vorsichtig mal in den Arm engel112 und halte Dich ganz einfach fest. Ingrid

taralie (taraliefreenet.de) 2001-02-25 12:44 453 @ jenny it's hard to read what you wrote! but it's the best thing you can do now.... you are strong enough to talk about what you had to suffer... you wrote that you hoped no other girl could imagine what you felt! but there are many girls and women that know what you felt like....that know your fear and your pain. at schotterblume, many people who had been abused are no longer alone with their feelings and the problems they have to get through now! jenny, whenever you want to speak with someone that can understand you and your feelings, you are welcome at schotterblume. write a posting into the guestbook or come to the chatroom....... here you found people that listen to you.... you can be proud of being so strong! you can be proud of YOU!!! bye taralie p.s. do you speak german? i think it would be easier to understand you for many people here.... if not, it doesn't matter...some of us understand you very well...

Jenny Amber (JennyAmberRaol.com) 2001-02-25 00:14 452 I've been abused at the age of twelve, I'm a German Girl, and it was the boyfriend of my mother who tore me into pieces, can you imagine the pain when you are twelve years old and someone nasty sticks his 3 inch thick and 10 inches long pint into your secret little thingie? He drank to much, as every time I saw him, the last two years, he tried to kiss me, and as I refused to kiss him back he bet me like I was a bitch to him, he was so cruel, all that I had was my Teddybear I could hold on to, and so I made a cut in my peripheral vision, because it was so painfull for me, to see him slamming me onto the couch, and entering my only secret at twelve, you can't emagine how I was screaming, and his hand was on my mouth to stiffen my loudness, and not long after that he entered my rear entrance (my ass), and what pain that was I can't describe, I only hope no girl on the whole world knows what I felt at that time and hope you have some sympathy with me, when the only thought in my mind was suicide at this time, no half an hour later i cut my (hand ankles) with a shaveknife, it hurt, but it was no comparison to what I felt earlier. Thank god I survived this drama, but it was one of three cases of rape I'd lived through, and know me!!! if you are strong enough, you'll survive!!! P.S. I'm seventeen years old now, and I have no special hate syndrom for men , but I can't trust men anymore. Every man who wants to be partner with me has to win my trusting first. I tjink its fair 'nough.

taralie (taraliefreenet.de) 2001-02-24 17:40 451 Angst Angst frißt sich in meine Seele, verschnürt mir mehr und mehr die Kehle. Sie beißt sich vom Bauch bis in die Brust, raubt mir nach und nach die Lebenslust. Schleicht sich ein, heimlich, still und leise, mehr und mehr gefriert sie mein Herz zu Eise. Die Angst lähmt und spinnt mich ein, nach und nach in ein Netz aus Fäden fein. Woher sie kommt, die Angst, kann ich nicht erklären, ich versuch mich immer mehr und mehr zu wehren. Werde ich sie eines Tages einst besiegen, oder werde ich ihr nach und nach erliegen? Ich werde kämpfen... (Petra Ludwig)

taralie (taraliefreenet.de) 2001-02-23 23:35 449 Hallo ihr Lieben!!! Eigentlich schreibe ich nur, um mich von all denen zu verabschieden, mit denen ich hier so manche stunde geredet habe....Ihr seid klasse..... Ich danke euch für die liebe Aufnahme hier bei euch... Doch ich weiß nicht, ob ich wiederkommen werde.... Wenn ich die Kraft finde, mit mir selber ins Reine zu kommen, mich nicht mehr zu hassen, zu verletzen, dann komme ich wieder..... Doch so tue ich keinem hier einen Gefallen, indem ich bleibe, so bin ich nur jemand, der den anderen Sorgen bereitet...Das möchte ich einfach nicht! Ihr habt alle eure Kraft und eure Konzentration selber nötig... Es ist das Beste für alle... Bitte gebt nicht auf sondern kämpft weiter!!! Jeder einzelne von euch ist es wert, dass man Berge für ihn versetzt.... Ich gebe nicht auf, sondern ich gehe meinen gewohnten Weg! Allein! Ich kann das vorerst nicht anders... Passt auf euch auf und macht keine Dummheiten... Eure Taralie

Schotterblume (infoschotterblume.de) 2001-02-23 07:39 448 Liebe Alice, tief betroffen habe ich Deine furchtbare Schilderung gelesen. Da Schotterblume Nassau aber in wenigen Minuten zum Treffen mit unserer Zweigstelle in Breese aufbricht, reicht die Zeit nicht, um Dir ausführlich zu antworten. das werde ich aber gleich am Montag tun. Bis dahin fühl Dich umarmt Dagmar von Schotterblume