Hallo Schotterblumen,
selbst gequälte und gepeinigte, betroge Menschen.
Wo anders als hier könnte ich etwas erzählen, was meine Möglichkeiten zur Verarbeitung voll übersteigt. Aber ich weiß, daß es helfen kann um nicht im schweigen ganz zu sterben.
Ich habe eine Lähmung. Heute weiß ich, daß es mein längst vor Angst und Schmerz gestorbenes Kind ist.
Vor einiger Zeit erwachte es. Ich war nicht in der Lage seine Sprache zu verstehen. Ich hatte nur Angst, den Verstand zu verlieren. Mein ganzer Körper wurde wie Beton und meine Augen wie blind. Ich wurde überschwemmt von Zuständen, die mich nur an Wahnsinn dachten ließen. Aber was erzähle ich da- ihr kennt es ja ähnlich. Meine einzige überlebensstrategie bei totaler Einsamkeit, war bisher die Arbeit- wie eine Maschine.Ich gab diese auf, weil ich dachte, wer beschäftigt schon eine Wahnsinnige. Ich suchte mir instinktiv etwas, wo ich die Hoffnung hatte einmal nicht im Unterrgebenenverhältnis zu arbeiten. Ich wollte etwas tun, ganz für mich, ohne in eine Abhängigkeit zu geraten. Ich begann eine Ausbildung bei einer Frau. Wohl die erste Frau, in meinem Leben der ich vertraute. Ich nahm von Ihr Hilfe an, den ihr Mann war Psychiater. Ein Gefühl von unbeschreiblicher Dankbarkeit. Ich konnte es nicht fassen, da war jemand, jemand der mir helfen wollte, einen so verwirrten und verzweifelten Menschen.
Heute gibt es so gut wie nichts aus diesem Bereich, was ich nicht gelesen habe, doch damals hatte ich keine Ahnung und ich war auch gar nicht fähig mich irgendwo zu orientieren. diese 2 menschen waren alles was ich hatte und was sie taten begriff ich erst viel später. Es dauerte nicht lange und ich lag auf der Couch. Ich war wie in Trance. Was er sagte tat ich. Als erstes den Kontakt zu meiner einzigen Freundin abzubrechen. Er machte mich permanent "Niederr", weil ich so unfähig bin zu lieben- ein männerfressendes Monster. Böse und unfähig einen Mann zu lieben oder zu verstehen.
(Wie gerne hätte ich das gerade gewollt) Suggestionen, Sugestionen, es dauerte nicht lange und ich war total außer Gefecht gesetzt. Ihm völlig ausgeliefert.Ich bekam immer weniger Luft und war am ersticken. Alles was ich versuchte zu erzählen, wurde gekappt. Durch eine bestimmte Technik, so weiß ich heute aktivierte er die Mißbrauchserlebnisse. In der Zeit bei ihm hatte ich immer das Gefühl ich werde verrgewaltigt. Da er mich nicht anrührte wurde ich bald wieder wahnsinnig und wollte unbedingt verstehen, was da vor sich geht. Seine Frau hüllte sich in Schweigen und unterstützte seine Vorgehensweise. Da ich eine sadistische Mutter hatte, wußte ich instinktiv- da brauch ich nicht zu fragen. Ich widerholte alles. Ich war in Gefangenschaft wieder von 2 menschen und da es so unglaublich ist, konnte ich es wieder ewig lange nicht verstehen. Es war ein festhalten und quälen, wie ich es einst kannte, nur mit dem Unterschied, meinem Kopf wurde eingehämmert, ich bin das Letzte, weil ich diesen Täter nicht lieben kann bzw. sex. begehren. Aber wenn ich da lieben sollte begriff ich auch erst später. Wie ist es möglich, daß Menschen soetwas tun? Die Frau erpreßte mich mit der Ausbildung, als ich anfing, als mir dämmerte was da geschah. Sie zeigte mir, daß sie mich nicht mehr unterrichtet, wenn ich nicht verinnerliche was mir aufgedrückt wird.
Diese menschen praktizieren weiter und ich weiß das sie dies vielen antun. Es ist nicht zu beweisen. man ist praktisch in so einer Notlage, daß man
im Endeffekt glauben muß was sie wollen. Bei mir ging es nicht, weil mein ganzer Körper widersprach, zerbrach ich in die Psychiatrie mußte und mich extrem schämte. Diese Ärztin dort, meinte nur, wie können Sie nur so dumm sein. Soetwas kann nur ein Mensch sagen, der nie diese Hölle hinter sich hatte.
Mein Vater war Nazi, ein Berufssoldat, ein brutales Schwein. Meine Mutter eine Frau, die noch hilfloser war als ich, die froh war, wenn er sich an mich wandte und nicht an sie. Diese Therapie hat soviel Schaden vergrößert und es gibt wahrscheinlich niemand und nichts was ich tun kann. Es ist, als wär ich nun entgültig tod, für immer.
Ich schreibe dies auch so ausfühlich, weil es so wichtig ist eben nicht in der größten Not zu vertrauen. Es gibt immer Menschen, gerade ausgebildete Akademiker, die darauf spezialisiert sind, auch wenn es die Totalvernichtung bedeutet, geschundene Menschen zu benutzen. Was würde es bringen, diese Leute, die sich hinter ihren Titel verstecken anzuzeigen. Ich hätte weder Nerven noch Geld. Aber wenn es etwas gibt, die solche Leute stoppt, so will ich das tun, auch wenn es nur die Information darüber ist. Was für eine Welt. Wenn Menschen kein Recht haben Menschen zu sein, nur weil die die Macht haben immer bestimmen. Wie soll ein Mensch soetwas verarbeiten.
Man muß Dinge aus sich herausbringen, manchmal nützt es etwas.
Machts Gut.
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