Gästebuch der Schotterblume e.V.

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Beleidigungen ausspricht oder das Gästebuch als private Plattform benutzt.

Tiemo (Schotterblumehotmail.com)	2000-08-08 06:55 162
Hallo Dagmar, oben genannte Homepage ist eine Homepage, in welche sich jeder einbringen kann. Pobier es einfach einmal. Rufe doch bitte zurück. Gruß Tiemo

sabine	2000-08-07 08:01 161
Ahoi Britta, vielen Dank für deine Gedanken. Gibt mir viel Rückhalt, dass du darauf eingegangen bist; und ich weiss auch, normal ist für jeden was anderes und in anderen Zusammenhängen macht das das Leben ja erst bunt. Und ich bin total begeistert, dass es diese site gibt und möchte allen viel Mut und ein großes lächeln schicken.

Schotterblume	2000-08-06 19:28 160
Wir möchten alle fleißigen Schreiberinnen und Schreiber hier im Gästebuch darauf hinweisen, daß nun als bessere Kommunikationsmöglichkeit ein Forum eingerichtet wurde, das über die Homepage www.schotterblume.de zu erreichen ist. Dieses ermöglicht ein gezielteres Antworten auf Eure Beiträge und bietet auch mehr Übersicht. Wir hoffen, daß Ihr diese Möglichkeit intensiv nutzen werdet.

Daniela

2000-08-06 16:33
159

Mein Körper

Ich hasse dich so abgrundtief,
will dich zermalmen, will dich leiden sehen.
Ich nehme ein wonnevolles Bad in deinem Schmerz,
will dich in den Abgrund stoßen.
Will meine Zähne in dich schlagen,
will dich zerfetzen mit aller Macht,
will dir den Teufel austreiben.
Ich will das du vereckst,
denn das ist nur gerecht!
Du hast nichts anderes verdient.
Du bist der letzte Dreck, bist schalgewordenes Bier,
bist abgestandener Zigarettenrauch,
Du bist die ewig ätzende Erinnerung,
bist mir fremd, ein ekelhafter Gegenstand
MEIN KÖRPER
Wie süß ist mir die Rache an Dir.

Daniela an Eric

2000-08-06 09:24
158

Lieber Eric,
nachdem ich Deine Nachricht gelesen habe,wollte ich mir gleich die Gedichte durchlesen. Das ich dabei auf das Foto ohne Worte stoße...
Plötzlich fing ich an zu weinen und das obwohl es doch nur eine Puppe ist.Zu dem muss ich noch sagen das ich ganz selten weine. Kann es immer zurückhalten. Spiele die starke. Aber das bin ich nicht.
Die Gedichte spiegeln sich in mir wieder. Aber ich zeige meine Wunden nicht. Ich verstecke sie, und achte besonders darauf das meine Eltern und Freunde sie nicht sehen.
Und wenn ich mich schneide dann tut es mir auch nicht weh, es befreit mich mich und lässt mich durchatmen. Und ich geniesse es das Blut fliessen zu sehen, weil ich meinen Körper hasse. Doch wenn ich die Wunden versorge, und es anfängt weh zu tun, dann bekomme ich schreckliche Schuldgefühle. Weil ich wieder versagt habe. Weil ich wieder schwach war.
Eric,was hast Du gemacht um wieder atmen zu können?
Wie konntest du wieder schlafen?

Liebe Grüße Daniela

Miriam an Eric

2000-08-05 23:49
157

Lieber Eric,
diese blöden Pc-Systeme oder meine Unfähigkeit...ich sah, dass meine Antwort an dich gar nicht übertragen worden ist. Aber ich möchte das Nachholen...
Eric, dein Schlüssel hat mich beeindruckt und mir Mut gemacht. Ich selber bin dabei aus einem "Sumpf" (etwas, was ich lange verdrängt habe und in Einsamkeit trotz Freunde schon als normal empfand)herauszukommen und bin dabei heftig auf einen solchen Menschen gestoßen dem es nochmal ganz anders ergeht...
Danke an dich.

Miriam an Daniela

2000-08-05 23:06
156

Liebe Daniela,
ich weiß, dass man es auslöschen will um jeden Preis- dieses Gefühl was in einem ist. Es hat Besitz von einem genommen und das, obwohl es einen gar nicht mehr gibt im übertragenen Sinn. Ich weiß auch, dass meine Freunde so sehr sie mich auch verstehen suchen, ihnen es kaum zugänglich ist. Meine Wirklichkeit ist Tatsache, aber doch unwirklich für sie. Aber es war ein erster Schritt für mich..Meine Eltern wissen es nicht. Es mag mir einfach nicht über die Lippen kommen. Ich sage mir, dass niemand mehr das Recht hat, dass etwas sein muss. gar nichts. Das steht an oberster Stelle jetzt für mich. Manchmal denke ich (bei dem ganzen Hin-und Herdenken), dass gerade die liebsten Menschen Opfer werden, weil sie für diese kranken Wesen so anziehend sind. Sie haben etwas, was diese nicht haben. Dann fühle ich mich zeitweise wieder überlegen. Und ich sage dir von Herzen, dass es für mich nicht sein darf, dass du dich schmutzig fühlst. Es ist alles so verdammt schwierig.
Ich habe mich gefreut, als ich nochmal online ging, dass eine Antwort von dir dabei war.
Und ich bin froh, dass es euch (viele Grüße an dich Eric)gibt.

Eric an Daniela	2000-08-05 21:56 155
Liebe Daniela, ich weiß aus eigener Erfahrung, daß es nicht leicht ist, sich selbst zu lieben, wenn man Vergewaltigungsopfer ist, wie wir beide. Erst heute bin ich unter "Aktionen" auf dieser Website auf zwei Gedichte gestoßen, die mich an Dich erinnern. Sie heißen "Jeder Schnitt" und "Körper- Museum". Drücken diese Gedichte nicht auch Deine Gefühle aus? Liebe Grüße Erich

? an Miriam

2000-08-05 20:27
154

Ich kann es niemanden aus meinem Verwandten und Bekanntenkreis erzählen. Nur meine Ärztin weiss alles. Vor zwei Jahren war ich zu einer stationären Therapie in Malente. Dort ging es darum die Sache mit meinem Grossvater aufzuarbeiten. Zweimal habe ich versucht mir das Leben zu nehmen. Jetzt sind meine Eltern froh das es mir gut geht. Wie soll ich ihnen da erzählen das ich im Winter vergewaltigt worden bin? Jetzt nach über einem halben Jahr? Wie sollen diese Worte über meine Lippen kommen. Und ausserdem würde ich mich dannn selbst veraten.Verstehst Du? Ich weiss ja nicht mal,wer ich bin, was ich bin? Sicher die Freund in meinem Umfeld denken ich sei Lebensfroh,immer gut gelaunt, nie traurig. Aber ich bin so nicht. Oft habe ich Gedanken mir das Leben zu nehmen. Aber ich habe Angst das es nicht klappt und ich in die fragenden und anklagenden Gesichter meiner Eltern/Freunde sehe. Mit diesem Wie-konntest-du-uns-das-nur-antun-Blick. Übrigens heisse ich Daniela. Habe mir hier schon mit Lisa und Eric geschrieben. Wollte eigentlich nicht das man weiss von wem das Gedicht ist aber eigentlich ist es ja auch egal.
Schön das Du mir geschrieben hast. Danke.

Miriam an ?

2000-08-05 19:56
153

Ich möchte dir schreiben...
Die Frage nach dem Warum beschäftigt auch mich immer und immer wieder, sie raubt einem die Kraft. Obwohl man um all das weiß scheint kaum ein Entrinnen möglich zu sein.
Mir hat man vielfach versucht und auch machnchesmal erfolgreich geschafft, meinen Willen zu brechen und zu zerstören. Das sprach man so aus und nannte es Liebe und das war nur der Anfang... Warum frage ich mich noch heute. Warum habe ich es zugelassen frage ich mich noch heute.
Keine Antworten scheinen auf Dauer einem zu genügen.
Ja, und gerade sowas erzählt man niemanden. Gerade.
Aber mit dem Erzählen und Aussprechen und sei es auch immer wieder selbst wenn es gleich und im Kreis drehend wirken mag...so verliert es sich auch wenn es sich nie auflöst.
Aber er verliert.

Daniela an Lisa

2000-08-05 19:38
152

Hy.
Muss jetzt einfach mal schreiben. Mir geht es irgentwie nicht so gut. Bin,aus Versehen, vor ein paar Stunden auf meinem Sofa eingeschlafen. Hatte keine Chance mehr mich wachzuhalten. Und ich habe sehr schlecht geträumt. Als ich aufwacht hatte ich das Gefühl das beide bei mir im Wohnzimmer stehen. Sagte mir immer wieder das ich mir das ganz sicher nur einbilde. Ich fühlte mich schmutzig, ging duschen und nahm das Messer mit. Ich weinte,weil ich wusste das es nicht richtig ist sich jetzt zu schneiden,aber ich hielt es nicht mehr aus dieses Gefühl. Unter ganz heißem Wasser schnitt ich mir meinen Arm auf. Schnitt mir in den Bauch in die Beine. Ich wollte es nicht. Aber ich hasste mich so sehr das ich nicht aufhören konnte. Und ich fühlte mich danach freier. Entspannt und erschöpft. Jetzt habe ich ein schlechtes Gewissen, weil ich es wieder nicht geschafft habe. Weil ich wieder versagt habe.
ICH HASSE MICH!
Und ich hasse die Nächte,die Alpträume. Ich kann nicht mehr. Habe keine Kraft mehr. Was kann ich tun damit sie mich in Ruhe lassen???

Daniela

2000-08-05 12:35
151

Warum?

Warum hast du mir das angetan?
Warum habe ich es zugelassen?
Warum erzählte ich es niemanden?
Du sagtest du würdest mich lieben...
doch was hat das mit Liebe zu tun?
Was ist Liebe,Geborgenheit,Sicherheit?
Beschmutzt hast Du mich,
auf meine Gefühle achtetest du nicht.
War ich ein so böses Kind,das es nicht anders verdient hatte - wie du sagst?
Hast Du eine Ahnung das du mein Leben zerstört hast?
Ich weiß auch ich habe Schuld,
mit welcher Gedult habe ich das alles ertragen?
Wie kann ein Mensch wie du Vater sein?
Wie kann eine Frau Dich lieben?
Für mich bist du immer noch Realität,
bist Nacht für Nacht in meinen Träumen-in meinem Bett.
Ich rieche deinen widerlichen Geruch,
schmecke dieses eklige klebrige salzige Zeug,
spüre deine Bartstoppeln an mir kratzen,
fühle deine Hände die mich berühren-Hande die mir weh tun.
höre deine stöhnende Stimme, spüre meine Angst,spüre meinen Schmerz.
Weißt du was du getan hast?
Warum frage ich dich,frage ich mich.

Lisa an Daniela	2000-08-05 10:58 150
Liebe Daniela, ich hoffe, Du konntest in dieser Nacht ein wenig schlafen? Ich werde Dir später ausführlich antworten, weil ich jetzt dringend weg muß. Nur, damit Du nicht glaubst, ich hätte Dich vergessen. Ich möchte mir für die Antwort aber unbedingt Zeit nehmen. Bis dann. Lisa

Daniela an Lisa

2000-08-05 06:22
149

Meine Ärztin ist mit mir zu einer Frau von der Einrichtung "Hilfe für Frauen in Not" gegangen. Dort hat mir die Frau erzählt was alles auf mich zukommen kann. Da ich meinen Großvater ja auch angezeigt hatte,konnte ich mir ja schon ein bisschen darunter vorstelle.
Bei meinem Grossvater ist das ganze eingestellt worden,weil er nun zu alt ist. Er ist jetzt 84 Jahre alt. Aber als es damals passierte war er 70 Jahre,nicht zu alt um ein Kind zu missbrauchen,nicht zu alt um einen hoch zu kriegen (entschuldige, aber ich kann es nicht verstehen).
Die Frau vom Notruf sagte mir das es bis zu 1 Jahr dauern kann zur Verhandlung.
Lisa,ein ganzes Jahr das ist so lang. Da hat der Typ genug Zeit mir aufzulauern.
Vor sieben Wochen war er das letzte Mal bei mir,da versprach er damit aufzuhören.
Vielleicht kann ich ihm ja glauben.
Meine Ärztin ist da anderer Meinung,sie denkt das er mich nie in Ruhe lassen wird,weil er ein Psychopath ist. Sie sagte mir auch das ich mit einer Anzeige verhindern könnte,dass es anderen Frauen passiert.
Aber Lisa,kannst Du Dir vorstellen das mir das eigentlich ziemlich egal ist??
Ich will nur beide,ihn und meinen Grossvater nicht mehr in meinen Träumen sehen.Will nicht mehr die Bartstoppeln die an mir kratzeten spüren,den Atem riechen, das Stöhnen hören. Oft wenn ich nachts aufwache muss ich mich schneiden, weil ich den Druck nicht mehr aushalte.
Zur Zeit schlafe ich nur mit Schlafmitteln. Und weil ich die nur dreimal die Woche nehmen darf,bleib ich die anderen Nächte wach. Halte mich krampfhaft wach um ja nicht einzuschlafen. Das ist auf Dauer ganz schön anstrengend.
Wie sieht es eigentlich zur Zeit bei Dir aus? Hast Du Kinder? Bist Du verheiratet?

Liebe Grüße Daniela

Joruus an Britta

2000-08-05 00:06
148

Ohne deine bewusst falschen Infos hätt ichs gleich gehabt. Man nennt mich nämlich Joruus den Kombinator...

Aber bei 132 war utopisch. Erst deine letzten Infos haben mir gezeigt, dass ich einfach einige deiner alten Infos ignorieren muss. Die Schnittmenge aller Möglichkeiten war nämlich sonst eine Nullmenge!

Selbst als ich schon vorher die Lösung vor Augen hatte, hab ich sie wieder verworfen, weil eben eine alte Mail dagegen sprach.

Aber so ne Schnitzeljagd mach ich ja gerne. Letztendlich hat sowas ja auch meinen "alten" Erfolg mit dem Österreicher begründet :)

Und ich hatte schon gedacht, ich sei aus der Übung...

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